慢点书栈

　　饥饿会影响人的判断力，这勿庸置疑。最明显的例子就是，人饱的时候和饿的时候，去超市买东西，消费数额往往大相径庭。饿的时候逛超市，看见任何食物都两眼放光，有如与失散多年的亲人重逢，一旦抓住，就不肯松手。而饱的时候，则推着小车，从容不迫在货架间穿行，看见吃的，一般得风度翩翩地左右端详一番，多数时候还把它给扔回货架上去。后来，我知道有一种病，叫“爱情饥渴症”。我琢磨着，饥渴症都是一样的，不管前面的定语是不是爱情。爱情饥渴症最大的临床表现，

　　坐在外滩的边上某一处高高的餐厅里，透过玲珑的窗子向浦西的方向看去，银行一条街的小洋楼闪烁着一排金灿灿的直通天际的光。黄浦江上游荡着三五搜闪耀着不同光亮的霓虹灯光轮渡，即使那些承载普通客人的渡轮票价只有2元钱，但船体的各色灯光与装饰让人总会怀疑那是一艘豪华的观光船。窗子前的外滩岸上黑漆漆的一片，几家小资风的咖啡西餐厅闪烁着烛光般橘黄色的灯光。我怔怔的看着岸边那一排铁链做成的围栏，假想我自己一个人站在那里，身后是陆家嘴金融中心的高楼林立，对面是金灿灿的光芒与巨幅通天广告，我突然有点理解，《蜗居》里的郭海藻。

　　他是个农民，但他从小的理想就是当作家。为此，他一如既往地努力着，十年来，坚持每天写作500字。每写完一篇，他都改了又改，精心地加工润色，然后充满希望地寄往各地的报纸杂志。遗憾的是，尽管他很用功，可他从来没有一篇文章得以发表，甚至连一封退稿信都没有收到过。

　　29岁那年，他总算收到了一封退稿信。那是一位他多年来一直坚持投稿的刊物的编辑寄来的，信里写道：“看得出你是一个很努力的青年，但我不得不遗憾地告诉你，你的知识面过于狭窄，生活经历也显得过于苍白。但我从你多年的来稿中发现，你的钢笔字写得越来越好……”

　　她一生中见过的绝大多数花都是在病房里，花的开，花的败，人的生，人的死———因为她是医生。记得有一次，一场与死神的搏杀告败过后，她无意间看到，病人床头柜上的花竟还在大朵大朵地绽放，仿佛浑然不知死亡的存在，黑色的花蕊像一只只冰冷嘲弄的眼睛。她从此不喜欢花。然而他第一次见到她，便送给她一盆花，她竟没有拒绝。也许是为了他的稚气、孩子一般的笑容，更可能是因为，所有的人都知道，除非奇迹的出现，他是没有机会活着离开医院的。

　　很难相信一座如此繁华的城市会放逐出一块如此原始的土地，让它孤零零地呆在一边。从新加坡东北角的海岬雇船渡海，过不久就能看到这个岛。船靠岸的地方有三两间简陋的店铺，一间废弃的小学。小学操场上壅塞着几十辆破旧轿车，据说是由于年老从城市里退休下来的，但因性能完好不忍毁弃，堆在这里，谁想逛岛驶一辆走就是。车盖车身积满了泥灰，看来并没有多少人来麻烦它们。往里走，就是密密层层的蕉丛和椰林了。遍地滚满了熟落的椰子，多得像河边的鹅卵石。荒草迷离，泥淖处处，山坡上偶尔能见到一两家人家，

　　1996年，我参加了一项名为“体验之旅”的国际旅游活动。该活动汇集了来自四十五个国家的六千名犹太青少年和一千名犹太成年人，我们沿着当年的死亡之路，从波兰的奥斯威辛集中营一路走到附近的比尔克瑙。之后，我们这一群人继续在波兰旅行，参访在特列布林卡和马伊达内克的集中营以及犹太人感兴趣的其他地方。旅行的最后一站是以色列，在那里我们度过了大屠杀纪念日和独立日。在这趟旅行开始前三个月，组织者向每个人发了一张身份卡，嘱咐我们随身携带，不许弄丢，因为这些卡片十分重要，旅行期间将会派上用场。

　　惊蛰一过，春寒加剧。先是料料峭峭，继而雨季开始，时而淋淋漓漓，时而淅淅沥沥，天潮潮地湿湿，即连在梦里，也似乎有把伞撑着。而就凭一把伞，躲过一阵潇潇的冷雨，也躲不过整个雨季。连思想也都是潮润润的。每天回家，曲折穿过金门街到厦门街迷宫式的长巷短巷，雨里风里，走入霏霏令人更想入非非。想这样子的台北凄凄切切完全是黑白片的味道，想整个中国整部中国的历史无非是一张黑白片子，片头到片尾，一直是这样下着雨的。这种感觉，不知道是不是从安东尼奥尼那里来的。不过那—块土地是久违了，

　　很多人都经历过这种感觉：你悄悄爱着的那个人，已在深深地爱着你……在得知真相的一瞬间，那种感动和喜悦，想来几乎令人落泪。最笃定的幸福，不过如此：那一只伸出的手，被稳稳握住。用他一生，牵你走过漫长的路。我也是走了很长的路，才明白了这个道理：人生，其实没有那么多惊喜。很多你以为注定会实现的梦，最终也只是跟你一起进了坟墓。哪有那么多惊天动地。即便有，“惊天动地”的那些事，也不过是演给别人看。能够牵起一双绝不轻易松开的手，才是这一生，最难能可贵的风景。

　　活到现在，你感觉人生的路走了多少呢？如果你对这个问题有些不知所措的话，我不妨换个角度重新问一次。如果将人出生到死亡的时间比作一天的24小时，那么你觉得自己现在正活在几点钟？是温暖和煦的清晨还是烈日当头的正午？刚刚大学毕业的你，是不是觉得自己正处在刚刚吃过午饭、马上准备开工的下午一至两点呢？我们不妨拿出计算器计算一下。假设你大学毕业时是24岁，又假如人的平均寿命是80岁，那么24岁相当于几点呢？告诉大家，结论是——早上7点12分。

　　看惯或是听多了一些男生对女生(女友)的埋怨，在“看钱不看人”和“谈感情伤钱”的恋爱思维中，自己完全没了优势可言，毕竟，除过校园纯真的爱情之外，当走向社会，无形之间爱情被附加了太多外在东西，例如社会地位，例如来钱门路，例如门当户对等等，我们在校园中可以不予考虑的情形都可能在社会爱情中显现。所以，有人言，未在大学谈过恋爱的男女多少有一种遗憾，这种遗憾不是说大学缺失恋爱这一环，而是说大学缺失了享受真爱这一课，而当走向社会，至少我们很难寻觅到大学那种只有感情维系的纯真爱情。

　　假如人生不曾相遇，我还是那个我，偶尔做做梦，然后，开始日复一日的奔波，淹没在这喧嚣的城市里。 我不会了解，这个世界还有这样的一个你，只有你能让人回味，也只有你会让我心醉。 假如人生不曾相遇，我不会相信，有一种人可以百看不厌，有一种人一认识就觉得温馨。一直以为幸福在远方，在可以追逐的未来。后来才发现，那些拥抱过的人，握过的手、唱过的歌、流过的泪、爱过的人、所谓的曾经，就是幸福。在无数的夜里，说过的话、打过的电话，思念过的人、流过的眼泪……看见的或看不见的感动，我们都曾经过，然后在时间的穿梭中，一切成为了永恒！

　　对我而言，爱一个人就是满心满意要跟他一起“过日子”，天地鸿蒙荒凉，我们不能妄想把自己扩充为六合八方的空间，只希望彼此的火烬把属于两人的一世时间填满。客居岁月，暮色里归来，看见有人当街亲热，竟也视若无睹，但每看到一对人手牵手提着一把青菜一条鱼从菜场走出来，一颗心就忍不住恻恻地痛了起来，一蔬一饭里的天长地久原是如此味永难言啊!相拥的那一对也许今晚就分手，但一鼎一镬里却有其朝朝暮暮的恩情啊!爱一个人原来就只是在冰箱里为他留一只苹果，并且等他归来。

　　人要善于自我开导、自我激励，学会以乐观的态度对待困难。同一件事情，切入角度不同，所持心态不同，形成的看法也不尽相同。就说考学落榜吧，悲观的人光往坏处想，结果愈想愈沮丧、委屈、绝望。而乐观的人，则会以落榜为契机，认真检视自己，总结经验教训，重新确定目标，尽快迈出新的步伐。这两种人，结局大不一样。无数的研究也表明，拥有乐观心态的人享受更加美好幸福的人生。在现实生活中我们总会遇上许多不太顺心的事情，乐观的心态就显得尤为重要了。不管你是天生丽质还是相貌平平，都可以通过训练来培养自己的乐观心态。

　　我把去奥地利的机票订好了，往返，不可退，不可改签。至于很多人问我：你的签证搞定了吗？路线定了吗？火车票呢？酒店呢？旅伴呢？对于此，我只能不好意思地回答：不知道，八字还没一撇呢。就是靠着这种近乎于白痴的旅游安排，我去过中国所有省份、北美、以及欧洲。我第一次做这种决定是在大学，因为接到一个足以恶心得毁灭地球的电话，我拿着手机和钱包从寝室里冲出去，直奔北京站，去买了一张到上海的车票。噢，那时候，动车上还可以吸烟。

　　选择很重要。三年前，一个特别不招我喜欢的女人，在我旁边说30岁以后还投简历找工作是件多悲哀的事，我不解的问“为什么”，她说“30岁以后一定要让别人挖呀，怎么能还投简历找工作”。虽然现在还是非常讨厌她，但不可否认，这段话的确对我有启发，并且对我之后的生活有很大影响。一个人——M（去年的实习生实在是跟我没什么关系）跟我抱怨金融业不景气，工作不好找，他运气不好，而跟他一起实习的W运气好，已经找到工作。我想了想，说“嗯” 。

　　《分家在十月》是他做的，很多人都看过。在2000年的年会上，看了这个片子之后，我来了评论部。刚到就赶上评论部的主持人合影。在《焦点访谈》的演播室里，前排是敬大姐，白岩松，水均益…还有他。我是刚来的小姑娘，自然而然站在后面。他转头看到我。轻轻扶了一下我的胳膊，把我带到第一排中心他的位置。那个时候，他还不知道我的名字。他也不知道，后来每一年评论部的年会，看他的主持都是我的大节目，看他在台上手挥目送，开领导的玩笑，戏噱锋头人物，逗逗女同事，但让大家永远在最真挚的东西面前掉下眼泪。

　　一位面若桃花、腰肢苗条的女人，在那里笑得不规则地、小幅度地快速摆动着。这就是花枝乱颤的白话文释义。花枝乱颤，是看客可以看到的外表现象。外表从来都是被内心决定的。一个内心有很多浪漫、幻想与激情的女子，才能够笑出如此效果。一个内心荒凉、胆怯、无趣的女子，即使是笑着，也只是“树干呆立”，观赏性就差多了。女孩子都有变成花枝的潜在可能性，如果她在生长过程中没有受到太多的阻碍，那她将来就可以笑得花枝乱颤。如果成为女人的过程中有太多的阻碍，那就不太可能了。
　

　　但以这样的一句话作为开头，看高木直子的《一个人住第五年》的时候还在国内，那时觉得那样的生活根本不可能发生在我身上，连吃饭都要人陪着的我无法忍受一个人吃饭的感觉。所以后来，有很长的一段时间里我都没能适应一个人吃饭，一个人旅行，现在想想其实也没什么，这个世界运转速度那么快，没有人会在意你是不是一个人。以至于后来一个朋友问我是不是也得了社交恐惧症，我笑笑，其实不是，只是自己慢慢地变得懒了，懒得去经营一份感情，至于朋友，有那么几个就足够了，有些人天天在一起，也不见得是朋友。

　　一夜，睡在老公身边，香香地做着美梦。老公不知怎了，“呼”地一下坐起来，我立刻被他吓醒，还没来得及问他怎么了，被窝里便伸过一双手来，摸到我在，长长呼了一口气，重新躺倒，很快又听到鼾声。我在这个男人身边待了12年，很多事情都顺理成章地成了左手牵右手的平淡。那些最初的小感情、小悸动和小情绪，我们很久都没有了。这一夜屋外飘着薄凉的春雨、屋内暖暖的夜晚，忽然地，便想起了他很多很多的好。结婚10年，再相爱，激情和感动也被时间磨得体无完肤，但这一刻我忽然觉得，他比想象中爱我。

　　今天的心情是什么呢？失望、难过、还是快乐？似乎都有吧，为自己感到失望，为一个似乎很陌生的人感到难过，为老公感到快乐！我早就劝说自己不要天真，可我还是没能做到，做了一个狼狈的人，很多事情已经很被动了，我离美好已经越来越远了，我给了别人一个圆梦的机会，却将自己推上了悬崖。其实很多事情我都早已预料到，一切，都跟我心里的预感不谋而合，可我总想多享受一会。冲上云霄的感觉真的很美！我舍不得，真的舍不得坠落，我知道很多东西真的不应该去追逐，我现在享受多少，