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真正的幸福是“依靠”,而非“依赖”

作者: 慢一点 发布: 2013-11-18 分类: 朴素观点 阅读: 次 查看评论

记得17.18岁,刚刚开始谈恋爱时,总希望找到一个人可以来照顾自己,把自己捧在手心上,呵护备至。

尽管嘴巴上宣称自己是个独立的新女性,但当生活遇到挫折时,心里就会有一个小小的声音说:“哎!干脆找个可托付终生的人嫁了,就不用周旋在这些麻烦的人事物上了。”

当时,年纪小没多想这个小声音对自己的影响。况且每当抱怨时,身旁的家人朋友也都这么劝戒我的:“好啦!没关系,女人嘛!最在乎的还是感情,能够经营好一份关系,有人疼,还有什么比这更幸福呢!所以与其跟那些人呕气,不如把心思拿来找一个可以依赖的好男人,会好好疼你!”

坦白说,这段话真的是戳中我的死穴。如果我非得在“关系和谐”和“事业成功”中选一个,我毫不考虑会选择关系。所以我一直深信,只要我找到一个经济条件不错的对象,努力经营感情,我一定就会觉得很满足、很快乐。

我在我的伴侣上,埋下了一个期待,他要能愿意承担起我的情绪,当我心情不好、不知所措时,他都要能安抚我、缓解我的焦虑,才是一个值得“依赖”的对象,能够把下半生交给他。

结果,我确实遇到这个人了,内外在条件都无可挑剔,可是我还是不快乐,我以为的幸福快乐并没有到来。更惨的是,我不知道该从何抱怨,告诉别人我的问题,因为我已经得到我要的了。

有一天,在外面又受了气,回家想找个人“秀秀”,没头没脑的就问他说:“喂!你答应要照顾我一辈子的,不是吗?那如果我明天就辞职,专心照顾你,你就不用常常外食、自己烫衣服,可以更专心打拼,你觉得呢?”表面上是替他着想,背地里,却是在讨爱,不想承担责任。

原本在看棒球赛的他,突然很正经的坐直,关掉电视,转身跟我说:“我当然很愿意你来照顾我,可是我更在乎你做这个选择,是基于“逃避”还是“热情”?”

 

“照顾你,还需要热情喔!”我睁大眼睛,大叫。

“当然要啦!如果你是真的很喜欢做家事,你就会愿意每天早起做早餐,用心打点好三餐,希望你的“使用者”,也就是我,感受到你的诚意,觉得被你服务一次比一次更好,会有想要精益求精、发挥创意的心情。我无条件的支持你回归家庭,而你所能得到的就是我的肯定,也就是所谓的“消费者满意度”,分数越高越有成就感,附带的收获就是安稳的生活,每个月会有人支付你的生活开支。假如依着你的服务,让我可以无后顾之忧的在职场上打拼,得到更好的收入,你理所当然可以加薪,享受更好的生活质量。这道理和上班是一样的。”

“可是,如果你是因为工作不顺心,想逃回家庭,你就只会做你该做的事情。一心只想把事情做完就好,最好不要有什么意外发生。你在乎的是“事情”有没有完成,而不是“我”会不会快乐;只要你有做,我就没得抱怨。你想,这种情况下,你会进步吗?日子久了,你会喜欢自己吗?”

“如果你对自己的工作绩效都不满意,那你怎么可以指望别人聘你一辈子呢!?”

听完,我在心底咒骂:“靠!当初应该选傻一点的,反应这么快,害我都没台阶下。”

本小姐也不是省油的灯,拿出看家本领“撒娇”:“我不管!我不管!你就是得养我一辈子”

他却把身体转走,打开电视继续看球赛,嘴巴幽幽的说:“我养你一辈子,没问题。问题是,你愿意让我养一辈子吗?”

砰!一枪打中红心。

其实,我并不想把自己全身的重量,都“依赖”在他身上。如果为了有一个安稳的生活,我得拿自由和自尊去换,我宁可孤单到老。

但我需要低潮时,有人可以陪伴、倾听;飞累的时候,找个地方歇歇脚,稍稍“依靠”就好。

我知道他会一直都在,心里踏实了,就有勇气再飞翔。

 

赖,否定自己有站起来的能力,

靠,允许自己有被照顾的余地,

不失衡的爱,才是幸福的道理!

(文/杨嘉玲)

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