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如今的小三很高明,声泪俱下的爱情教育(4)

作者: 慢一点 发布: 2013-10-23 分类: 朴素观点 阅读: 次 查看评论

她:后来发生聊天记录的事情,我很自责,因为这我把谁谁(朋友)骂的半死,当然我不能把责任推给别人,主要是我的问题,很多事情说出来就是错,要承受后果。

我:不管你有没有故意,你毁了我们的幸福,发生了这些,我们还怎么能在一起。

她:我明白,错了就是错了,不会给自己找借口,但我也想说,喜欢一个人,真的能够用理智控制吗?

她:你们后来闹成那样,他回来后,简直像是大病一场,铁石心肠都会难过的,你伤了他的心,为什么不给他机会重新开始呢。

她:你可能不知道,我已经准备离职了,做好了准备,三个人应该要走掉一个,我是那个最该走的人。

我:现在不用了,我们已经分手了,可能我还应该感谢你,因为你我才发现我们存在的问题。

她:你这么说,我该无地自容了,我们本该是好朋友的,现在这样让人觉得很遗憾。

她:也许过去的就过去了,我们都应该往前看,现在他的状态不错,工作上很努力,我想一切都会慢慢的好起来。

我:开来分开真是件正确的决定。

她:正不正确有时间可以判断,不过我相信,对待生活和感情的认真的人会得到幸福的。

我:我觉得我们今天的谈话很无聊。

她:也许吧,我心里一直有心结,很难释怀,今天说出来好多了。

我:都过去了,谁离了谁就活不了呢。

她:你们真的没有可能了吗?毕竟怎么多年的感情,我觉得很可惜。

我:结婚了还有离婚的,什么可不可惜的。

她:我希望大家都能快乐,活着本来就不容易,幸福更是可遇不可求,惟愿我们都珍惜。

大概记录就是这些,我知道自己说了一些非真心话,唉,在W的面前,我就不想示弱。我真是满傻的。

后来,我们就没有怎么联系过,我觉得身心俱疲,再加上学校的事情也多,和EXBF就基本没有联系了,有一天我上网,其实我现在都是隐身的,过去认识的人我不怎么想去联系,我看见W的空间有更新,筒子们应该知道,好友更新日志,我的日志上会有显示的,我就荡进去看,才发现,W和EXBF已经在一起了,刚刚开始,她的日志表示出对段感情的看重和信心,没有写EXBF的名字,但很明显是他,我心里难受的揪住了,我给EXBF打电话,问他,是不是谈女朋友了?他回我,是的。我问他,感觉怎么样?他回,觉得很轻松。我问,你为什么不告诉我?他没有回我。

然后我问他,为什么不再给我们一点时间?他回我,很多事情过去了就不能回头了,我已经释怀,你也看淡吧。

心里好难过,虽然我们分手了,但我心里还是把他当男朋友,当亲人,我现在觉得自己像别遗弃的人,我给W发消息,约她谈,我脑子当时也很不冷静,只觉得要弄明白,究竟发生了什么,问EXBF,他能跟我说什么,我决定找W问。

我:我看了你空间的文章了。

她:我知道你会看到了,我故意给你看的,但不是为了气你,而是,我说不出口,我想他也是,让间接的知道会好点。

我:你的道理呢,你的遗憾呢,上回你跟我说的都是屁话么?

她:我跟你说的每一个字都是真诚的,我真诚对所有的人,我心里所有的事情都可以摆在桌面说,事无不可对人言。

我:那你喜欢一个有女朋友的男人也可以摆开说吗?

她:如果光说感情,我可以,我对他的感情是真诚的,我没有欺骗,甚至我没有去做伤害你们的事情,但结果成了今天这样,我很难过。

我:你们是怎么在一起的?

她:你想知道,想知道,我可以说,一个字都不会隐瞒。

我:你说吧。

她:他一直心情就不是很好,生活上也乱七八糟的,以前他是一个多么爱整洁的人,有一天,我看见他穿着不一样颜色的袜子来上班。我心里一直就有他,我心里很疼,有一件事情我没有说过,以前你们还在一起的时候,又一次进微机房,他脱鞋后,我发现他脚上袜子破了一个洞,我当时就跟自己说,如果我有男朋友,绝对不会让他穿这样的袜子出门的。

她:说正事吧,那天,我看到他一直不开心,就提出去他家里玩,他把钥匙给我,说他晚点回去,我去了后来发现,屋里实在太乱了,我替他收拾,帮他把衣服洗好,去买菜,然后回来做饭,我正在做呢,他回来了。我说,你回来了。他说恩。然后他来到厨房,从身后抱住我,就这样,我们决定在一起了。

我看她说的话,简直是心如刀绞,我不恨她,不恨EXBF,是我傻,把事情搞到今天这一步,为什么在W面前,我就是那傻不经事的傻瓜女人,W聪明,能干,她爱EXBF,她知道他要的是什么,而我,只关心自己需要什么,没有给与,只有索取。觉得自己跟他来到这个城市,就是莫大的牺牲,他就应该对我好,否则就是辜负我,感情有危机的时候,我还是闹,不肯放下自尊,硬生生的把BF从身边推走。

她说了一些让我醍醐灌顶的话。

W说:我们在爱自己的人面前,就像是任性残忍的孩子,索取的时候,我们习惯摊开掌心,知道那上面必然会留下什么,却理所当然,几乎无耻,我们对爱自己的人肆意伤害,却毫不愧疚,因为知道总会被原谅,却从来没有想过,在这个世界上没有人欠你什么。

她句句说在我心上,我羞愧难当。

她:其实在她心里,他还是放不下你,他知道我对他好,他觉得有愧疚,有人说,有愧怎么会有爱呢,我不相信,正因为有愧,他就会用很多爱来弥补,现在他对我确实很好。

我:他爱你吗?

她:坦白说,如果他对你爱有100分,我只有60分,但及格了,如果你愿意听我说一些心里话,我都告诉你。

我:你说吧。

她:如果说你们过去的关系,我没有任何介入的可能性,我很认命,道德也不允许我做出什么,你在彼此还相爱的时候分开了,我说可以是实话,因为我一直想得到这样的感情。

她:发生了这么多事情,现在我和他在一起,我知道他心里有你,我不介意吗,当然会,但没有办法,你们的过去真实的存在,那么深刻,他不是刻薄无情的人, 但我相信,只要在一起才会有幸福的可能,只要有希望,我就会尽百分百的努力,毕竟还有一辈子时间可以证明我们是有幸福的可能的,我不相信对待爱人不应该全 身心投入,人心不是铁石,人总有感恩之心,我相信他总有一天会明白我对他的感情。

她:我心里知道没有那种爱情是可以永恒的,都是要呵护经营的,我得到了呵护自己爱情的资格,我很庆幸,我甚至觉得这是你从指缝中漏下的。

我:这样的爱不卑微吗?你是不是真的很爱他?

她:幸福是可以体会的,双方的,所谓的卑微是个人的感受。

她后来跟我说,她憋不住的时候,也会问EXBF如果我回头来找他,他会不会回头,EXBF说,我是这样的人,选择了,就不会回头,无论对错,都会走下去,我对我们的将来有信心,过去就过去了。

事情发展到现在,我也没有什么可说的了,后悔,沮丧,难过都没有用,你爱的人已经不再爱你,楼上的MM说的,当他不爱你,你哭闹是错,活着是错,死了还是错。

我知道我和EXBF已经划上句号了,因为正想W说的,他是一个感恩的人,不会随便背弃自己的选择。很难过这么多年的感情成了虚无,很难过自己不懂爱的时 候,爱情在身边,懂得爱的时候,爱情却消逝在生命的路上,人们都说缘分缘分,缘是天定,份是人为,我错失了,希望其他JMS不要因为冲动而失去宝贵的感情。

我在感情里就是输了,纵观我们三个人,谁都有责任,其实都不算错,我傻,冲动,做事不过大脑,明明爱一个人却非要伤害他,看他为我难过,着急,才觉得是爱。

EXBF他拖泥带水,让我没有安全感,楼上有很多JM说他应该把暧昧掐死在摇篮里,其实我现在想来,怎么掐,W什么都没有说过,连在一起话都不多,EXBF如果刻意去做什么,还显得自作多情,再加上彼此是同事,抬头不见低头见的。

W,我想她应该是爱EXBF的,否则哪个女人愿意做朋友感情掘墓人的角色。

爱情让人无奈的地方可能就是,美好的愿望和现实之间总是有距离的。

我们三有坏人吗,我看不出来,可结果还是这样,三人的感情怎么能成行啊!

我在W的空间看过这样的一段话:

终有一天,你或许明白我对你的爱是一碗热汤的关怀,表面波澜不惊,吹一口气,里面是浓浓滚烫的爱,这爱会让让我一忍再忍,从一朵多刺的刺槐变成沙漠的仙人掌,在黄昏中站成标本,一段幸福的感情也好,婚姻也好,终究是忍出来的,我们还有很多年,等着红颜白发,一起苍老!

爱情就是这样,没有人会站在原地等你,爱情经不起太长的等待,爱人经不起太久的折磨,爱如此,被爱同样如此。

没有结果的感情,无论过程这样精彩都死没有意义的,将来我走出来的时候,想起这些不知道还会不会心痛,为这些错过的人和事,可又无力避免这样的一幕幕的错过,其实我们都要像花草那样,需要在成长中拔节和蜕变,经历一番割裂的的苦与痛,才能变得坚韧不拔。

记得512的时候,我在外地,EXBF着急的不行,一遍遍的给我打电话发消息,直到手机没电,回来后,我问他,要是我死了呢,他当时就红了眼,早上他把一张纸放在我床边,我一看,是首诗歌,虽然不是他写的,但还是很感人。

如果在天堂遇见你,你还记不记得我是谁?如果在天堂遇见你,你是否还像过去?我必须坚强,但我做不到。我不属于这儿,我只属于你。如果在天堂遇见你,你 会不会紧握我的手?如果早天堂遇见你,你会不会帮助我坚强?我要寻找从黑夜到白昼的路。因为,我要找到你。请带我走吧,我相信天堂里会有安宁。请带我走 吧,我知道天堂里不再有眼泪。

可惜512后不久,我就发现聊天的记录,都是命。

5月我发现聊天记录,六月初就分手了。

W约我聊天是10月份,他们在一起应该是今年2月份。

我也不确定。

我心中也有个过种种挣扎,犹豫,嫉妒和不甘,可冷静下来之后,还有什么意义呢,我们都隔得太远了,从前的世界简单纯白,而我和他再也回不去了,也许我们只是人生路上的过客吧。

谢谢JMS。

我虽然是冲动的人,但也不想他们怨恨我,已经没有好聚好散了,还是厚道点吧。走都走开了,影子也要好看点。

你 说的没错,其实当时W暗恋的事情,只有那个朋友知道,那段时间,W心情不好,好像是有一次喝多了,就跟朋友胡说一通,但没有说具体是什么事情,朋友就猜出 来了,然后W就经常和朋友说EXBF的事情,才有后来聊天记录的事情。W是一个很能掩饰感情的人,我同屋的小夫妻和是他们同事,但一点也没有看出来,至于 我EXBF怎么看出来的,估计是直觉吧,一个是不是对你有意思,应该还是能感觉的。

谢谢你,我不是圣母,但我确实不怎么恨W,设身处地,我要是我BF也会选她的,人都是要对自己好点,大家对W没有直观的认识,也许真的是情商很高,她说话会 让人觉得特别真诚,就像当时她劝我怎么跟BF相处,我也照着做,好过一段时间,可我没有坚持,毕竟有违自己的本性,我身边的男性朋友,都很希望自己老婆和 W多聊聊天,因为聊完回来就会变得善解人意点。

可能我和BF是真是性格差异太大,明明相爱,却总是不能给彼此最想要的东西,他给不了我安全感,我给不了他家的感觉,相爱容易相处难。

JMS,对待自己的爱人,不能太任性,以前和EXBF在一起的时候,他工作忙,没有时间吃饭,我就自己吃了,也不给他做饭,他自己去吃饭,回来还要哄我没有陪我吃饭。

想想真是汗颜,太不懂事了。

我们在一起是很多年,但始终没有住在一起过,同居是后来工作才开始的,所以才知道有那么多的磨合,以前谈恋爱不懂,BF让着我比较多。

他们的工作的圈子给我压力很大,都是一群比较聪明优秀的年轻人,EXBF他对很体贴和很好,生活上照顾我,处处让我,迁就我,W一出现,我就有点不自信,觉 得她很美好,我BF没有道理对她没有感觉,我和BF吵架,逼问他,他开始还解释,后来也不说话了,他越这样,我就越怀疑,总觉得自己的幸福不牢靠,W还没 有做什么,我BF就这样了,要是她真做什么,那么我的生活还会这样吗,总是瞎想,没有道理的想。

唉,说我宽容也好,圣母也好,我也咬牙恨过,那更难受,你约恨,就越放不下,想法就更扭曲,我不想把人都想的很坏,我只是想没有缘分吧。

很多JMS说让我把EXBF抢过来,我现在依旧不能放不下他,为什么我们过去的感情,为我过去不懂得珍惜,如果时间能倒回,我一定温柔的待他,可现在说什么 都晚了,已经发生的我们不能当成没有发生,我回头,只有两个结果,我成功,W还是会在我生活中出现,当时他们只是暧昧,我都无法接受,更何况现在他们已经 在一起了,就算改掉一些毛病,本质还是改不了的,我会介意,并依旧影响我将来的生活,本来BF对W的歉意不多,现在估计,我无法想象。

这样的结果,我可以有幸福吗?

第二个,我没有成功,那我估计要恨死自己。觉得自己真是贱到了家。

我好朋友劝我,你当时那么固执,现在就是悔死了,也要打落牙往独自咽,你要过得比他们都好,这样才行,我现在确实也在努力这样,上次回家,又被父母骂,说我的脾气不改,以后还是要吃亏。

我很困惑,难道女人非要是一种类型才值得爱吗,无论我做错了什么,但我对待他是认真的,他也是知道的,他过去选择了我,说明他了解我才爱我的,为什么人会变。

你很残忍,我是败给W,我相信人性本善,否则我怎么和BF这么多年,我开贴的时候就说,给众姐妹借鉴,有人说,因为懂得,所以慈悲。经历这么多,我不是没有恨过,气过,诅咒过他们,也骂过他们是一对贱人,没有好结果。那又怎么样呢,痛苦的还是我。

当然大家的想法都会不一样,筒子们对我的责怪也都是善意的,我承认,在这个过程中,我自信心不够,相处的时候又太作,我遗憾自己拥有的时候不珍惜,把在手里的幸福给丢了。

我还是相信爱情的,我想以后再遇见我喜欢的人,我还是真诚的对他。不会有心机,我不会,也觉得太累了。

信任一旦倒塌,会非常可怕,当EXBF挽回我的时候,他说,失去才知道珍惜时候,我根本就不相信他说的话,我知道就算是将来我们在一起,也会疑神疑鬼的,这样的日子怎么能叫幸福。

我们毕竟相爱且幸福过,JMS,一定要好好呵护身边的爱,别因为他爱你,就肆意的伤害他,时间长了,再深的爱都会消灭完的。

与小三的斗争,我想应该是艰苦卓绝的,就算赢得最后的胜利,感情也是千疮百孔,还需要强大的内心和勇气,就算是酸的内伤,也要忍着,体贴自己的爱人。

可是这样的话,为什么受伤害的总是女人呢,我真是希望男筒子们善待爱自己的人,真是太伤人了。

记得还有一次,大家一起做心理测试,是说自己的心是什么做的,我是玻璃心,看似坚强,实则透明易碎,W是钻石心,看似透明易碎,其实坚强无比。

现在看来,一语成谶啊,不肯服输,不肯示弱,输的最多!

我和EXBF已经成为过去,真正的放下来还需要时间,我把自己的这段失败的感情说出来,只是让和我同样性格的JNS看看,尽量避免和我犯同样的错误。

因为觉得自己做错而后悔的这种感受实在是太他妈的折磨人了,有一句话说的好,人生最大的痛苦莫过于对自己的鄙视和痛恨。

感情失败不是大事,关键是自己没有努力,没有去付出,就算结果相同,但努力过也不枉爱过一次,对得起自己,给过自己和别人机会。

会往前看的,过去的都过去了,如果他们将来结婚了,我也会大大方方的祝福他们,有的JM说要让EXBF对我有愧疚,一辈子记住我,把帖给他看,唉,人都舍下了,还要虚幻的有何意义,我善待别人,我想我总会被善待吧!

我想也应该会有真正爱我这种性格的人出现的,毕竟世上不是只有一种理由,众多姐妹的幸福是真的。

虽然还是疼,还是有悔,每天的太阳也不会因为我难过就没有升起来,有的姐妹说的好,没有谁离了谁就活不了的。(文/我一直都很傻)

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