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如何建立孩子的好性格

作者: 慢一点 发布: 2015-1-29 分类: 素质教育 阅读: 次 查看评论

  宝贝一天天长大,思想意识慢慢形成,已经能通过各种方式来表达他的意思。这时,他需要你有更多的时间通过陪他玩耍、交流来了解他的想法、满足他的需求。现在的妈咪们都分什么类型呢?不同的妈妈带出来的孩子有什么样的性格呢?

  一。理智型妈妈

  典型个案:

  陈淑是一家公司的行政主管。她处理事情井井有条,面对问题理性冷静,从不感情用事。理性是陈淑最为推崇的品质,遵章办事是陈淑的行动准则。无论何人何事,陈淑首先想到的就是规则。有时公司的同事觉得陈淑有些不近人情,但是她严于律己,待人待己一视同仁,他人也无话可说。陈淑的精明强干在公司中有口皆碑,颇得领导信任和倚重,不过和同事们关系都一般。在家中,陈淑也是一个有规则的人。3岁的儿子和她很像,循规蹈矩,事事都要讲规则。

  陈淑对此很满意,心中却隐隐有些莫名的忧虑。因为她发现,儿子似乎不愿意和她亲近。

  性格分析

  “理智型”人的优势:

  陈淑是理性占据上风的人。理智型的个体,性格品质中理智成分超越情感成分,善于通过逻辑分析得出结论;善于分析各种选择的利与弊;善于批判性思维,理智感强、意志坚定;容易接受冷静的、实事求是的推理;做事讲求实效,不感情用事。对于事业成功,这些品质都具有积极意义。

  “理智型”人的软肋:

  在人际关系方面,过于理智的人就可能会碰到一些麻烦。由于对情感不够重视,理智型的人往往不善体会他人内心的情感变化,处理事务时也不善于照顾他人的心情,做出的决定往往对别人的需要重视不够,有时会无意间伤害他人感情。对于他人内心的情感,理智型的人也不愿倾听,在他们看来,关注情感并不能解决实际问题,有时还会把事情弄得更糟。这样的个体通常被视为冷静的领导者,而不是一个可以亲密交往的朋友。因此,这样的个体有很多关系密切的合作者,却很少有知心朋友。

  在养育宝贝过程中,“理智型”妈咪可能会有以下表现

  1. 经常对孩子说教,讲道理,却从不在孩子面前表露情感

  孩子难以从母亲身上看到情感反馈。处于自我中心阶段的婴幼儿通常会把妈咪的表现和自己联系起来,疑惑、进而认定:“妈咪不喜欢我。”对于孩子而言,他的看法就是现实。而这样的“现实”对孩子是一种很大的伤害。孩子会认同他认定的“妈咪的看法”,也会不喜欢自己,从而埋下自卑的引线。

  2. 不给孩子犯错误的机会

  精明强干的理智型妈咪,对于孩子可能遇到的问题通常能够事先洞察。为了提高效率,也为了避免以后的麻烦,理智型的妈咪通常会提前考虑并指导孩子,给孩子现成答案,却很少给于孩子自己思考、面对困难、解决问题的机会。

  理智型的妈咪没有想到,在面对问题时不断尝试,并从自己的错误中学习,是个体能力发展的主要途径。经验是可以传授的,但是能力必须通过实践培养。帮助孩子解决一时的问题,看似简单高效,却剥夺了孩子成长的机会。依附于母亲长大的孩子,由于没有实践经验,缺乏自己解决问题的能力、动手能力,责任心、自信心、社会适应能力都很差。生理上已经成熟,心理上却依然幼稚。对事物没有自己的判断力和价值观,遇到困难和挫折时不知所措,不会处理人际关系等。

  3. 对孩子的情绪表达不够重视

  当孩子遇到挫折,希望向母亲倾述时,理智型的妈咪很快会把注意力放到问题的过程、真相、解决方法等实质性的方面,试图建议孩子如何更好地处理问题。

  其实很多时候,尤其是学龄前的孩子,需要的并不是指导。他们只是需要倾述,需要有人倾听。在倾诉中,孩子可以理清思路,并找到自己的解决方法。妈咪提供的建议不一定适合于孩子。

  更糟糕的是,妈咪的说教会阻碍孩子清楚表达情绪。对于孩子的情绪表达需求,理智型的妈咪往往不甚关注,不能做出适当的反应,甚至批评孩子的情感表露是一种“软弱”的表现,贬低孩子情绪反应的价值,逐渐压抑了孩子的情绪表达。久而久之,孩子会感到无法得到母亲的理解,无法和母亲沟通,逐渐不再尝试向母亲吐露心声,亲子之间的距离也就逐渐拉开了。

  此外,孩子不能痛快表达的情绪并不会自行消失,它们总会试图通过其他途径表达出来。如果找不到适当的方式,有些孩子甚至会以伤害自己的方式试图表达内心的挫折感。这是任何一个妈咪都不愿意看到的。

  4. 过多的规则束缚了孩子的自由发展

  理智型妈咪对于规则的重视,也可能会从工作延伸到家庭中。孩子常常需要遵守很多明规则或暗规则。如果孩子违背了规则,就会受到妈咪的批评。过多的规则会压抑孩子的自由,束缚孩子的行动,不利于孩子自由的成长和发展。事事需要考虑规则,会使孩子变得遇事犹豫,畏首畏尾;事事循规蹈矩的孩子,看似中规中矩,却也缺乏创新精神,不敢突破常规。这样的环境中长大的孩子,通常个性谨慎,少有冒险精神。

  专家建议:

  遇事冷静理智,是一种可贵的品质。但是作为母亲,仅仅冷静理智是不够的。精明强干的理智型妈咪,不妨考虑以下的建议:

  1.注意在各种角色间转换,不要被一种角色所束缚

  管理者角色和母亲角色需要不同的表现。下班回家之后,理智型的妈咪需要提醒自己:“现在我不是主管,而是一位母亲。”

  2.学会表达自己,倾听孩子

  真诚表达自己的情绪,用言语和行为表达对孩子的爱,同时让孩子有机会宣泄不良情绪。家,是一个可以自由表达的地方。作为妈咪,应当学会倾听孩子的心声。当孩子提到某些不愉快的经历时,认真倾听,适时表示理解和接纳,不要急于做出正确或错误判断,不要给孩子讲大道理。记住,在这个时刻,孩子才是主角。

  如果必要,试着引导孩子辨别并表达自己的情绪,例如问问孩子:“那时候你有什么感受?你有什么想法?这件事是不是让你很难过? ”当孩子表达完毕之后,问问孩子是否需要你的建议。如果孩子愿意听听你的看法,尽可能客观中立地表达,可以指出孩子的不妥之处,但是不要指责,也不要对于孩子的情绪做出评判。如果孩子拒绝了你,也不要强求孩子听你的建议。若能保持这种客观冷静、同时又是支持性的态度,孩子会更愿意倾听你的看法,接受建议的可能性也会更大。

  3.制定简单明确的必要规则

  规则是必要的,它可以控制孩子不会做出过分的或危险的行为。在一些必须坚守的原则方面,让孩子明确知道你可以容忍的底线,也就是什么行为是绝对不能允许的。至于那些非原则方面,就让孩子自由发展吧。

  4.不要包办代替,给孩子犯错误的机会

  帮助孩子从错误中学习和成长。由于知识、经验不够丰富,加上逻辑思维能力不成熟,孩子有时的确无法做出正确的判断。但经验累积的过程非常重要。孩子必须有机会练习如何做出正确判断和决定。当孩子做出错误判断时,妈咪应给予适当的辅导,向孩子解释为什么他的做法不合适,同时可以提供解决方法给他选择,并讲解怎样解决问题才是正确的。

  如果是个小问题,不会有严重后果,也可以允许孩子尝试错误的解决方法,允许消极后果出现,让孩子自己从失败的经验中学习正确决定的技巧。这些小小的、零散的错误经验是帮助孩子有一天做出正确决定的重要基础。随着孩子身心的成长及知识的增加,他将逐渐拥有独立做出判断、做出正确决定的能力。

  二。内控型妈妈

  典型案例:

  文静是一所重点大学的教师,实验室的教学标兵和科研骨干。她相信,今天的成就正是自己辛苦努力的回报。她从小的理想就是成为一名大学教授,在学术上有所成就。本科毕业后,文静顺利留校,最初的岗位是实验员。

  她一边工作一边学习,7年时间内相继完成了硕士学业、博士学业,顺利转入教师行列。文静并没有就此停止求学的脚步。现在,她正在积极联系出国进修。

  文静和同事们交往不多,但关系融洽,礼貌谦让。她信奉的是一分耕耘一分收获,相信自己的付出一定会有回报,而她的经历也让她有理由相信这一点。

  性格分析:

  文静认为自己的付出和努力可以改变自己的命运,相信自己可以影响事件的结果。心理学中通常把这种性格特点的人称为 “内控型”的人。

  “内控型”人的优势:

  往往比较自信,工作积极努力,目标明确,并能够从成功中体验到快乐。

  相信个人可以影响环境或机会,是自己的行为引发了事情的结果,自己的付出和努力可以改变许多事情。即便在某些无法改变的情况下,也可以通过其他方式来达到目的。

  内控型的人在做决策前会积极寻找信息,并尝试影响事件的发展。他们会将事件的成功完成归结为自己的努力,为此而感到骄傲和自豪。如果成绩不佳,他们也会在自身寻找原因并努力改进。总之,内控型的人相信自己,并会通过努力和负责的行动,改变自己的命运。

  “内控型”人的劣势:

  内控型的人性格有很多优点,不过如果对自己的性格特点缺乏认识,过于相信自己的能力和对事件的影响力,不知变通,有时也会引起困扰。

  在工作和生活中,内控型的人最常见的误区之一是看待事物角度单一。例如在工作不顺利时,一味责备自己的“过失”,而不注意分析影响事件发展的外部条件,给自己很大的心理压力,甚至对自己的能力产生怀疑,心情郁闷,不利于自己的身心健康,也不利于有效改进工作方式和顺利达到目标。

  在教育宝贝过程中,奋斗不息的内控型妈咪可能会有以下表现:

  1. 为宝贝设定过高的目标

  内控型的妈咪对自己有较高的要求,往往也会给子女设定较高的目标。略高于宝贝目前水平的目标有利于激发宝贝的潜能,培养宝贝的自信,提升宝贝的能力。但是如果忽视宝贝的实际能力水平,只根据自己的标准和期望设定过高的目标,对宝贝来说就弊大于利了。如果宝贝无论怎么努力都无法达到设定的目标,久而久之就会对自己丧失信心,觉得自己没有用,进而丧失继续努力的动机。

  2. 当宝贝达到目标时不表扬,而失败时却责备

  当宝贝达到目标时,内控型的妈咪满心欢喜。但是,由于担心表扬会使宝贝骄傲,失去继续前进的动力,而不太情愿把这种喜悦明确表达。每次宝贝达到目标之后,内控型妈咪的反应往往是“你还可以做得更好”,或者“以后要继续努力”。宝贝很难因为自己的努力得到赞扬,享受成功的喜悦。长此以往,宝贝会逐渐丧失追求成功的动力。

  而当宝贝失败时,内控型妈咪往往更多的看到宝贝在这个过程中做得不够完美的地方,将失败归咎于宝贝,却没有看到宝贝付出的努力。对于宝贝而言,这是“双重打击”。次数多了,不但不会“奋起直追”,反而变得更加不自信。

  3. 把自己的标准强加到宝贝身上,强迫宝贝学习

  内控型妈咪相信“命运掌握在自己手中”,希望宝贝具备更高的能力、更多的技能,从起跑线开始占据优势地位。于是按照自己的标准,替宝贝安排各式各样的才艺班,将宝贝的时间占得满满的,却没有问过宝贝是否有兴趣。宝贝即使反抗,也常常是“抗议无效”。

  宝贝被迫去上各种自己并不喜欢的课程,对妈咪颇有几分抱怨,对妈咪的良苦用心一点都不领情。这样的学习,对宝贝不但没有多少帮助,还可能因为不愉快的经历产生逆反心理,影响日后的学习。

  专家建议

  如果妈咪发现自己的确有这些特点,以下这些建议也许会有帮助

  1. 认识自己的性格特点

  内控型妈咪认识到自己有在事情发展不顺利时责备自己的倾向,应有意识控制这种倾向对自己的不利影响。如果事情不像设想那样顺利,提醒自己,不要立刻把责任都归到自己身上。全面看待和分析事件的成败,接受某些个体无法抗拒的外力的存在:不要以为自己是万能的,不分青红皂白揽下所有的责任。试着从不同角度尽可能全面地分析各种影响因素。

  如果主要的影响因素是某些外在因素,而且这些因素并不在你力所能及的控制范围之内,那么就不要反复责备自己,试着坦然接受现实,总结经验。

  2. 学习适当应用某些心理防御机制

  心理防御机制是个体在愿望与现实之间产生矛盾冲突时,为了维护心理平衡而进行的一种心理活动。最为人们熟悉的心理防御机制是“吃不到葡萄就说葡萄酸”,也就是所谓的“合理化”。

  其他常用的还有补偿、幽默、升华等等。适当应用某些健康成熟的心理防御机制,可以在事情发生,已经不能改变时保持心理平衡,防止身心受到更大的冲击。

  当然,心理防御机制一般不是人们能够有意识控制的,是为减轻压力与焦虑下意识的心理反应。但经常主动的尝试适合自己的减压心理防御方式,形成习惯化的行为模式和思维方式,有助于心理平衡和健康。

 

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评论列表:

  • 1
     点滴生活  发布于 2015-1-29 17:29:52  回复该留言
  • 教育孩子确实很花心思,不断的换位思考,也应该给孩子点犯错的机会。培养小孩,是个长期的教育过程~

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